≡ Menú ALTA DE CONFLICTOS > High Conflict Diversion Program Blog > Uncategorized > Divorcios altamente conflictivos “CÓMO ES!”

Divorcios altamente conflictivos “CÓMO ES!”

“How It Is” En Alto Conflicto Divorice

“Mientras usted tiene ciertos deseos acerca de cómo debería ser no se puede ver cómo es.” - Ram Dass, Maestro espiritual

Me desperté esta mañana y, finalmente,, como suelo hacer, comprobar mi correo electrónico. Allí, en uno de los correos electrónicos era esta cita inspirada del día.

La idea de que nuestros deseos ensombrecen mi capacidad de ver realmente lo que es justo en frente de mí es de alguna manera sorprendente revolucionaria.

Pensé en lo apropiado de esta cita es en lo que respecta a la zona de los casos de divorcio y custodia de alto conflicto. Me parece que la comunidad de derecho de familia, los tribunales y los profesionales que soportan los clientes están teniendo un momento difícil conseguir lejos de la forma en que piensan los padres en high conflict casos deben comportarse y lo que la realidad de su situación en realidad es.

Lo que escucho con demasiada frecuencia es que los tribunales quieren estos padres para co-padres, a 'la figura hacia fuera y encontrar una manera de llevarse bien por el bien de los niños ". Por no mirar a lo que es (el hecho de que estas personas se niegan o no pueden co-padres) o la comprensión de las realidades de esta población y lo que impulsa a sus comportamientos, que continuamente empeorar la situación. Al no crear una estructura para estos padres en la forma de una fuerte plan de crianza, pero permitiendo a los padres a participar en el ciclo de alto conflicto con los casos provocado y sin la existencia de un plan, hace que sea casi imposible de detener o ralentizar el tren de alta conflicto.

Esta es la forma en que observo 'cómo es. "Veo muy pocas parejas que se separaron hasta que llegan a un acuerdo con el otro padre acerca de la paternidad o la mayoría nada en absoluto. Al principio, la mayor parte de lo que veo está discutiendo sobre casi todo y nada. Ellos no han completado el proceso de separación y las emociones son en bruto. Cada vez que estos padres están en contacto entre sí a squirmish frenos a cabo, ya menudo empeora en un lleno en el argumento. Este comportamiento es a menudo una extensión de las diferencias y argumentos que tenían como pareja. Pensar que estas diferencias van a parar porque se han separado no es una expectativa realista.

Por lo menos, la estructura de este tipo de comportamiento tiene que ser desglosado antes de una nueva estructura puede ser construida sobre una base sana. En el peor de los casos, este comportamiento tiene que tener límites fuertes inculcados en torno a él para que no se escape y constantemente afecta a los niños atrapados en el medio de la matriz en guerra.

Decirle a alguien a hacer algo que no pueden o no quieren hacer es probable que cause que algo no que hacer. De acuerdo con la investigación en el área de los casos de divorcio y custodia de alto conflicto, treinta porciento (30%) de las familias que se ocupan de estos temas se van a encontrar en un caso de alto conflicto y que hasta un sesenta por ciento (60%) estará en un moderado a alto caso de conflicto[1]. El alto porcentaje de las parejas atrapados en la situación insostenible del grupo de alto conflicto nunca encontrará su camino completamente fuera de ella y sin la intervención temprana con el resto de moderados a altos de conflicto parejas el tiempo empleado en el conflicto se prolongue considerablemente. El "cómo está", es que muchos, si no la mayoría, de la alta conflictos padres se quedarán en el ciclo de alta conflictos durante varios años si no hasta que los hijos han crecido.

Esta continuación del conflicto es una sentencia de inestabilidad psicológica y el dolor constante para los niños en estos casos y que no tiene que suceder de esta manera. Los hijos de estos padres en conflicto son a menudo feliz de ver a sus padres se separaron porque creen que los combates se detendrá. El problema es la lucha no se detiene simplemente adquiere una nueva sede (Tribunal de Familia), con los niños atrapados en el medio.

Aquí es un poco más de "cómo está". Los estudios muestran que resienten una de cada cinco personas en los EE.UU. tienen un trastorno de la personalidad diagnosticable (PD)[2]. Estos PD son con frecuencia el núcleo de las personalidades que se encuentran en los tribunales de familia y que conducen los casos de mayor conflicto. El estudio de esta población indica que tanto como 20% de los casos de alto conflicto implicar una PD en uno o ambos padres o algún tipo de adicción (con frecuencia estos dos van de la mano).[3] Aquí está el problema en, la mayoría de los funcionarios de los tribunales (Los jueces y abogados) no entienden PD, cómo se comportan o lo que es el núcleo de la conducta. El segundo problema es que muchos profesionales de la salud mental no entienden esto, ya sea porque no han pasado mucho tiempo trabajando con esta población. La razón es que la mayoría de esta población no se refieren auto. La verdad del asunto es que esta población no va a cambiar su comportamiento y co-padre bajo cualquier situación. Ellos romper constantemente las reglas o estirarlos hasta un punto que puedan así se han roto. Este comportamiento se quedará con los padres e hijos en el caos y la agitación constante.

Qué hacer? La buena noticia es dada estructura adecuada, límites de separación y consecuencias para el comportamiento inapropiado, estos casos pueden ser manejados, especialmente cuando las intervenciones ocurren temprano.

'COMO ES': Estas parejas de mayor conflicto no pueden co-padres y cuando se ven obligados a probar el concepto de co-paternidad solamente empeora la situación. Sin embargo, existe una respuesta. El concepto que está ganando reconocimiento como una alternativa viable al modelo de co-paternidad se llama Crianza paralelo. Crianza en paralelo crea la estructura y los límites necesarios para detener o gestionar el ciclo de alto conflicto. Este modelo de la paternidad le da a cada autonomía de los padres sobre sus respectivos hogares. Los niños se adaptan a diferentes normas en cada casa. Cada padre deja el otro a los padres la forma en que los padres quieren o no están de acuerdo con que el estilo de crianza. Las líneas de comunicación por teléfono o cara a cara reunión se eliminan; las únicas formas de comunicación se escriben por correo electrónico, texto (en emergencia), o fax. Esto mantiene la posibilidad de malentendido o falta de comunicación al mínimo. Las llamadas telefónicas a los niños cuando con la otra se reduzcan al mínimo los padres dando un mayor sentido de la autonomía. El número de intercambios o transiciones sean minimizados para que los niños tengan la oportunidad de establecerse en una casa mientras se mantiene el contacto de los intercambios entre los padres al mínimo. Los intercambios se realizan en la escuela / guardería o con un tercero neutral. Añadir con esto un plan de crianza preciso y bien escrito y tiene el comienzo de un plan de gestión para la estabilización de alta conflicto de pareja.

Lo interesante acerca de la crianza paralelo es que el modelo funciona muy bien con los padres que están en conflicto de baja a moderada, así. El espacio tiene que ser creado con el fin de seguir adelante con sus vidas y procesar la rabia o la decepción por la ruptura. Si dado que el espacio, la curación ocurre más rápido y los padres en este grupo son capaces de entrar en una relación de co-paternidad, que es el óptimo para los niños.


[1] Amato, Paul R, y Alan A. Cabina. Una generación en Riesgo; Crecer en la era de la familia

Convulsión. Cambridge, Massachusetts: Harvard University Press, 1997. (página 220)

[2] Estudio Wave II

[3] Janet Johnson "El futuro de la familia de"

{ 2 comentarios… add one }
  • Eric T marzo 9, 2011, 3:25 pm

    La idea de la paternidad en paralelo funciona sólo si ambos padres se adhieren a ella. La orden judicial que tenemos estados que ambos padres utilizar nuestro asistente para la comunicación de la familia excepto en emergencias, pero mi todavía-no-ex no lo hará. Ella insiste en los mensajes de texto, llamadas telefónicas, etc. Aparte de la declaración de desacato o similares cosas, ahora que?

  • Brook Olsen Brook Olsen marzo 10, 2011, 9:29 am

    La idea de la paternidad paralelo requiere una línea de pensamiento que establece los límites de tal manera que los intentos del otro padre de invadir su mundo se apagan. En las primeras etapas, es difícil de separar de la idea de que usted tiene que responder a todo lo que el otro padre lanza a uno o que tiene para defenderse de sus ataques. medios paralelos que se centran en su mundo y su relación con sus hijos y olvidarse de lo que hace o piensa que el otro padre. Se trata de una declaración simplificada y hay mucho que se dedica a la implementación de un modelo de crianza efectiva paralelo. El Programa de Alta Conflicto desvío se centra en el trabajo con los padres para ayudarles a los padres con éxito en este modelo. Si se aplica correctamente el modelo de crianza en paralelo es la forma más eficaz para hacer frente a un divorcio de alto conflicto o situación de custodia.