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Parallel Parenting for High Conflict Families

Parallel Parenting for High Conflict Families

por Philip M. Stahl, Ph.D.

There’s been a great deal of publicity lately about the negative impact of divorce on children. Wallerstein et al. (2000), highlighted a small group of children who have shown ongoing problems many years after the divorce of their parents. Informan que los niños del divorcio están en mayor riesgo de desarrollar académica, relación, y los problemas de abuso de sustancias que los niños que crecen en hogares no divorciados. otros investigadores (Kelly, 2000; Amato, 2001; y Emery, 1999) han informado de que los niños del divorcio pueden estar en mayor riesgo, pero que la mayoría de los niños en las familias de divorcio no muestran comportamiento, emocional, o problemas académicos siguientes divorcio de sus padres. Emery señala que elocuente, mientras que existe una diferencia estadística entre estos grupos, en que más niños de familias divorciadas están teniendo problemas que los niños de familias no divorciadas, evidencia de la investigación sugiere que no hay una relación de uno a uno entre el divorcio y problemas en cualquier dominio secundario. Llegan a la conclusión de que la capacidad de recuperación, en lugar de arriesgarse, es el resultado normativo para los niños del divorcio.

Al mismo tiempo, sin embargo, la investigación sugiere que los niños expuestos a conflictos, both in marriage and after divorce, experimentar los problemas más importantes. Si los padres siguen luchando después de su divorcio, los niños comienzan a exhibir más problemas conductuales y emocionales. When parents divorce, los niños esperan la lucha va a desaparecer de modo que puedan conseguir algo de paz en su vida. Muchos niños podrían no importa si el divorcio

sus padres, finalmente, aprender a llevarse mejor. After the divorce, los niños quieren la paz en sus vidas, y quieren la oportunidad de amar a ambos de sus padres y sin conflictos de lealtad. Instead, when conflicts worsen, children are left with many wounds. These wounds and prolonged frustration can include feelings of disillusionment, fear, insecurity, vulnerability, and other such emotions. Children develop loyalty conflicts and become afraid to love both of their parents or to express their love for one parent in front of the other parent. Muchos de estos niños se alinean con un solo padre, en parte para reducir su ansiedad y la inseguridad (Stahl, 1999; Kelly y Johnston, 2001). Este es un factor en los niños alienados, those children who feel that they can’t have a relationship with both parents because they can’t handle the stress.

Divorced children frequently feel that they have failed or blame themselves when their parents stay in conflict, and they feel even more insecure when they can’t prevent the arguments. Si bien muchas fuerzas son posibles contribuyentes a los niños el desapego (incluyendo pero no limitado a las actitudes y comportamientos de ambos padres, el temperamento y las emociones de los niños, reacciones entre hermanos, la intensidad del conflicto en los tribunales, y actitudes de los familiares y otras personas, por ejemplo), conflicto entre los padres es una fuente potencial de dificultades significativas para los niños.

At its worst, children experiencing intense conflict have to take sides because they can’t manage the internal tension and anxiety they feel. For these children, there is a risk of serious psychological regression where they will see one parent as mostly bad and the other parent as mostly good. Este psicológica "división", as it is called, es perjudicial para

niños, ya que refuerza un estilo en el que ven el mundo de una manera "blanco y negro" o "todo o nada" en lugar de una visión más equilibrada del bien y del mal en la mayoría de las personas.

Behaviorally, children are likely to express their wounds with regression, aggression, withdrawal, or depression. Muestran signos de aumento de la inseguridad en los alrededores de la transición de una casa, se preocupan, y pueden ser reacios a expresar el afecto. They may feel embarrassed, daydream a lot, and have trouble in school. Son propensos a sentirse responsable de los conflictos de sus padres, y ser más vanguardista emocionalmente. They might become clingy with one or both parents. In young children, signos de regresión pueden incluir la enuresis y rabietas. School-age children often have difficulty with their school work or they might have fights with peers and become behavior problems in the classroom. By the time a child reaches adolescence, these children are at risk of expressing their wounds with rebelliousness, substance abuse, sexual acting out, and other serious or self-destructive behaviors.

Si bien es común que los padres culpan a la otra cuando estos síntomas estallan, es común que ambos padres desempeñan un papel en estas dificultades. los padres altamente conflictivas necesitan reconocer que podrían participar en ambas conductas obvias y no tan obvias, que presionan a sus hijos y hacer que se sienten de esta manera. Los problemas de comunicación entre padres enojados es una fuente primaria de las dificultades emocionales para los niños. Ahrons (2001) se describen cuatro tipos de relación co-parental, incluyendo crianza Pals, Los colegas de cooperación, Angry Associates, y enemigos de Fiery. En particular, Angry Associates y enemigos ardientes tienen patrones de comunicación y cooperación que llevan a

conflicto significativo. Estos padres tienden a discutir sobre muchas cosas. problemas psicológicos que conducen a la crianza de los hijos en conflicto son muchas, y puede incluir:

continuación de la hostilidad que se inició durante el matrimonio

diferentes percepciones de pre-separación de los roles de crianza de niños

diferentes percepciones de post-separación de los roles de crianza de niños

las distintas percepciones de cómo los padres

preocupación por la insuficiencia de la capacidad de crianza de los hijos del otro padre

una falta de voluntad de uno o ambos padres para aceptar el final de la relación

los celos de un nuevo socio en la vida del otro padre

asuntos de custodia impugnados

factores de personalidad en uno o ambos padres que estimulan el conflicto. Cualquiera que sea la fuente específica, la incapacidad de los padres para separar sus funciones de los padres antes de un conflicto en el matrimonio es a menudo una contribución significativa al conflicto después del divorcio. Este conflicto es tal vez la variable más importante en la determinación de cómo los niños a adaptarse al divorcio de sus padres. Los padres tienen que hacer lo que se necesita para cambiar su nivel de conflicto. El primer paso en este proceso es aprender a desvincularse del otro padre. Desconexión es uno de los posibles estilos de crianza de los hijos después del divorcio. Si los padres se desenganchan, pueden establecer una "zona desmilitarizada" alrededor de sus hijos y tienen poco o ningún contacto con el otro padre. Los padres tienen que hacer esto primero para reducir el conflicto y antes de desarrollar un estilo paralelo de crianza. crianza paralelo es un estilo de crianza en las que ambos padres a aprender a su padre

niño con eficacia, hacer el mejor trabajo cada uno puede hacer durante el tiempo que el niño está en su respectiva atención. Los padres se desenganchan uno de otro de manera que se evitan conflictos. crianza paralelo debe su nombre a un concepto similar en juegos infantiles. Los psicólogos han observado que los niños pequeños que juegan juntos, pero no tienen las habilidades para interactuar, participar en un proceso de juego paralelo. Si están en una caja de arena juntos o tomar turnos, pasando por un tobogán, juegan uno junto al otro, no uno con el otro. Cada niño está haciendo su propia cosa con los juguetes, y, en general haciendo caso omiso de la otra. A medida que los niños crecen, y más maduro, aprenderán a interactuar de manera cooperativa y jugar juntos.

similar, crianza paralelo es un proceso de crianza junto a la otra, porque los padres no son capaces de co-padres juntos. Antes que los padres pueden aprender a co-padres, cada uno de ellos aprenderán a los padres por su propia cuenta. La tarea de los mediadores y educadores de padres es enseñar a los padres cómo paralela padres. Los padres necesitan que se les enseñe que la información importante gira en torno a la salud, bienestar, y los intereses de su hijo.

El primer paso de la crianza paralelo es el desacoplamiento. Separación significa que los padres no van a comunicar cosas acerca de menor importancia con respecto a su hijo. No van a criticar entre sí o discuten sobre cosas que siempre han conducido a conflictos en el pasado. Los padres se les enseña a dar al otro padre información importante acerca de su hijo, pero no va a entrar en debates sobre el plan de crianza o sobre el estilo de crianza de los hijos entre sí. Los padres aprenderán que puedan criar a sus hijos de manera diferente, y los niños pueden no estar dañada.

Los padres necesitan que se les enseñe lo que la información debe ser comunicada y cómo

hazlo. Salud, médico, y la información de la escuela es crítica. For example, si el niño está enfermo, los padres se informan mutuamente, Se necesita con detalles sobre qué medicamento, lo que ya se ha administrado, y cuando se debe dar la siguiente dosis. Si el niño tiene una excursión escolar, los padres informen al otro de los detalles, y utilizar su plan de crianza (Stahl, 2000) para decidir quién podría ir con el niño en el viaje de campo. Cada uno de los padres se turnan para llevar a su hijo al médico y al dentista visitas rutinarias. Si usted es el padre que recibe la tarjeta de calificaciones de su hijo, copiarlo y enviarlo al otro padre. Hacer esto con médico y supletoria- información de la actividad curricular, tales como horario de la liga de béisbol de su hijo. No se queje al otro padre cuando ella está a diez minutos tarde a un intercambio de su hijo, y no discutir sobre quién es el turno para obtener el próximo corte de pelo de su hijo. Tener parámetros en su plan de crianza para algunas de estas cosas e ignorar el resto. Cuando los padres se desenganchan uno de otro, cada uno desarrollará una relación independiente con los maestros de sus hijos, médicos, entrenadores, y amigos para que ellos no tienen que confiar en el otro padre de dicha información.

Cuando los padres están tratando de desenganche, pero la comunicación es necesario, a menudo es mejor si la comunicación no es de emergencia se realiza por correo, fax o correo electrónico. Los padres pueden aprender a utilizar los faxes si ambos tienen la suficiente intimidad en la recepción del fax. Al poner su comunicación por escrito, los padres pueden aprender que tendrán tiempo para reunir sus pensamientos para asegurar que el tono no es argumentativa. Esto permite que el tiempo de recepción de los padres para llevar a hacer lo mismo con el fin de evitar que un impulsivo, angry, o la respuesta sarcástica. Los padres deben ser disuadidos de intercambio de correos electrónicos y faxes con sus sus hijos, ya que son

única intención de compartir información importante entre los padres. Mientras que los padres pueden aprender a enviar el material sensible al tiempo, tal como una notificación por parte de la escuela, al otro padre el día que reciben, sino que también deben ser alentados a limitar otro tipo de comunicación no es de emergencia a dos veces al mes. Obviamente, información de emergencia sobre enfermedades y lesiones, retrasos imprevistos en la visita (como resultado de las condiciones del tráfico, por ejemplo), o preocupaciones inmediatas de la escuela deben ser compartidos por teléfono tan pronto como sea posible. Sin embargo, mediante la reducción de comunicación general, y poniendo las comunicaciones necesarias en la escritura, los padres pueden recorrer un largo camino hacia el desacoplamiento de un conflicto.

Cuando ayudar a los padres con niños muy pequeños, es importante enseñarles a compartir todos los aspectos del funcionamiento de sus hijos entre sí. Una herramienta útil es un "cuaderno de comunicación de los padres." En este cuaderno los padres deben anotar los aspectos más destacados de las emociones y la conducta del niño durante sus respectivas tiempo de crianza. Los padres deben incluir observaciones sobre la salud de su hijo, los patrones de alimentación y sueño, problemas de idioma, el estado de ánimo del niño, lo que molesta a los niños y calmantes técnicas, rutinas diarias, y cualquier otra información detallada sobre las funciones y las necesidades del niño. Este portátil debe permanecer con el niño, de ser enviado de ida y vuelta durante las transiciones, por lo que ambos padres pueden utilizarlo como un foro para la conservación de los pensamientos acerca de su hijo y sus necesidades.

Por último, los padres necesitan aprender que hay muchas cosas que los padres discuten sobre que no son tan importantes. En general, la investigación sugiere que una fuente principal de conflicto es diferentes filosofías de crianza y dificultades para compartir sus hijos. Los padres tienen que aceptar que hay más de una manera "correcta" para los padres, aprender a ser menos rígida y más

la aceptación del otro padre, y hacer el mejor trabajo de la crianza de los hijos durante el tiempo que el niño está con ellos, sin criticar al otro padre. Los niños son capaces de ser emparentado en dos estilos diferentes, y muchos niños del divorcio se ajustan bastante bien a dos casas muy diferentes.

Uno de los métodos para la enseñanza de algunas de estas habilidades ha sido desarrollado por educadores de padres que han creado programas diseñados especialmente para las familias de alto conflicto. El propósito principal de estos programas es ayudar a esos padres que están estancadas en un conflicto prolongado para reconocer las formas en que se manifiestan los conflictos y aprender nuevos métodos para resolver sus diferencias. Un programa en particular, en uso en Condado de Contra Costa California (comunidad local del autor) está diseñado para enseñar a los padres de alto conflicto (Ahrons los que se hace referencia como "ardientes enemigos") de retirarse de su conflicto y aprender técnicas de crianza paralelas para que puedan llegar a ser menos enojado y más negocios-como en su acercamiento entre sí. El uso de un programa de estudios de seis la semana, centrándose en la comunicación, estrés, impacto de los conflictos en los niños, control de los impulsos, y la empatía, este programa basado en la habilidad usa una combinación de juegos de rol, de vídeo de, la interacción del grupo y la información didáctica de los líderes del grupo para enseñar las habilidades descritas anteriormente.

objetivos principales del programa son:

Desarrollar empatía por los niños y el otro padre.

Aprender formas constructivas para resolver los problemas.

Aprender nuevas técnicas de comunicación, especialmente aclarar y escuchar.

Aprender el valor de la paternidad paralelo en lugar de tratar de forzar a sí mismos co-padre.

Entender los efectos de los conflictos en sus hijos y el uno del otro.

Reconocer las formas que hacen hincapié, enfado, violence, el consumo de sustancias, y las emociones causan problemas por sí mismos, su ex pareja, y sus hijos.

Por último, todo el programa está diseñado para ayudar a los padres en la comprensión de su respectivo papel en los conflictos, aprender a asumir la responsabilidad personal, y reducir la culpa. En los próximos meses, el autor será el desarrollo de más información sobre este programa en particular y estará disponible ya sea por parte del autor o el Consejo Judicial de California. Se espera que, con tales programas disponibles, alto- familias de conflicto pueden obtener la asistencia necesaria de mediadores y educadores de padres a paralelo padres a sus hijos. referencias Ahrons, do. (2001), Discurso de apertura en la conferencia sin título AFCC-CA, Pasadena, California. Amato, P. (2001), "Niños de Divorcio en la década de 1990: Una actualización del Amato y Keith (1991) Meta-Analysis "en el Journal of Family Psychology, 15, 3, 355-370.esmeril, R. (1999), Marriage, Divorcio, and Children’s Adjustment, 2Segunda Edición. Thousand Oaks: Sage Publications. Kelly, J. (2000), Ajuste de los niños en conflicto como matrimonio y divorcio: Una década Revisión de la investigación. Revista de la Academia Americana de Psiquiatría Infantil y Adolescente, (39), 8, 963 – 973.Kelly, J. & Johnston, J. (2001). El alienado Niño: Una reformulación de los padres

Síndrome de alienación. Family & Conciliation Courts Review. 38, (3), 249-266.Stahl, P. (1999). Cuestiones complejas en las evaluaciones de la custodia del niño. Thousand Oaks, California: Sage Publications. Stahl, P. (2000). Crianza de los hijos después del divorcio. San Luis Obispo, California: Los editores de impacto. Wallerstein, J., Blakeslee, S., y Lewis, J. (2000). El legado inesperado de divorcio: UN 25 Un año de estudios Landmark. Nueva York: Hyperion.

Philip M. Stahl, Ph.D., un psicólogo que practica en Danville California bajo licencia en California y Michigan, se puede llegar por correo electrónico a pstahl@earthlink.net o visite el sitio web www.parentingafterdivorce.com. Este artículo se basa en su presentación "Crianza en paralelo para las familias de alto conflicto", presentado en la resolución de conflictos de la familia y la conferencia de mediación, patrocinado por MACRO y la Universidad de la Escuela de Leyes de Maryland,en, noviembre, 2001.

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