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Rasgos de la personalidad de los padres y las necesidades de desarrollo de los niños en familias de alto conflicto

Rasgos de la personalidad de los padres y las necesidades de desarrollo de los niños en familias de alto conflicto

© Philip M. Stahl, Ph.D.

Muchas familias no se ajustan a los patrones de la violencia doméstica, sin embargo, experimentan un alto grado de conflicto. Muchas familias de alto conflicto pueden experimentar explosiones intermitentes de la ira o la violencia. Incluso cuando no exhiben patrones violentos, estas familias están en conflicto por lo que habitualmente se remontan a los tribunales para resolver los problemas de lo que debería ser relativamente simples. Pueden tener problemas de programación de fiestas y vacaciones; que pueden argumentar durante los intercambios; no se pueden comunicar acerca relacionada con niños o decidir sobre cuestiones proveedores de atención diurna; no están de acuerdo en los momentos y lugares para el intercambio de la niños y discutir sobre quién va a asistir a las conferencias de padres y maestros, organizar y pagar para el cuidado de la salud, o asistir a actividades extra-curricular del niño; y ellos pueden estar en desacuerdo sobre las actividades de sus hijos.

De muchas maneras, parece que la vida del niño debe detenerse mientras las discusiones entre los padres continúan. Para muchas de estas familias, cada número se convierte en una fuente potencial de conflictos. A veces esto se relaciona con la historia de la relación y las dinámicas de poder entre los padres. A veces uno de los padres no va a dejar de lado el conflicto, porque esto los mantiene “juntos” in su relación (aunque sea destructiva).

Este artículo se centra en la forma en que el conflicto es impulsado por respectivos rasgos de la personalidad de cada padre, la falta de un sistema de resolución de conflictos, o ambos. Las decisiones pueden quedar hecha por el padre más contundente cuando uno de los padres “da en” al otro. Sometimes, ninguna decisión racional se hizo, por ejemplo, cuando uno de los padres lleva al niño al pediatra y el otro hace lo mismo después del intercambio, ya que no confían entre sí para comunicar información médica entre sí. En tales situaciones, los niños pueden ver dos pediatras, cuando uno va a hacer y ningún terapeuta cuando uno es necesario. Los maestros se sienten frustrados con la falta de cooperación hacia la escolarización del niño. He visto muchos casos en que los niños están matriculados en dos jardines de infancia diferentes porque los padres no pueden planificar adecuadamente juntos por la educación de sus hijos. Estos padres no han aprendido a poner en práctica un sistema para la comunicación, la resolución de problemas, y la toma de decisiones. Ellos hacer las cosas de la misma manera que lo han hecho por años. A menudo, uno de los padres da en. Tristemente, esto puede ser el padre más saludable. Si bien este artículo está diseñado para dar una visión general sobre la dinámica de las familias de alto conflicto necesitan intervenciones apropiadas, Me refiero a los lectores a Johnston & El libro de Roseby En el nombre del niño (Prensa Libre, 1997) Para una comprensión más profunda de los padres de alto conflicto y el impacto en los niños.

La investigación sobre las familias de alto conflicto (Johnston [1988, 1993, 1994] y Johnston & Roseby [1997]) revela un continuo de problemas y una variedad de factores que contribuyen a los problemas. Algunas familias están muy arraigados ligeramente en conflicto y pueden beneficiarse de las recomendaciones de orientación y estructurados. El más difícil de estas familias puede parecer tener poco progreso, incluso con intervención bastante extensa (e.g. la gestión de la terapia y el caso). Algunos padres tienen rasgos de personalidad que exacerban los conflictos, quizá exagerando o ser bastante rígidos. En la siguiente sección, Me centraré en la forma en que los rasgos de personalidad respectivos de los padres contribuyen al grado y naturaleza del conflicto.

La naturaleza de trastornos de la personalidad

Durante los últimos veinte años, un creciente cuerpo de literatura ha desarrollado en los estilos de personalidad, en particular los estilos narcisista y borderline. Millon (1996) no sólo se centra en los propios trastornos, pero esos rasgos de personalidad y características que influyen en las relaciones, en lugar del individuo. Ha reunido trastornos de la personalidad en cuatro tipos. Muchos evaluadores de custodia observar que la mayoría de familias de alto conflicto tienen uno o ambos padres que exhiben ya sea narcisista, obsesivo compulsivo, histriónico, paranoico, o características borderline. Ellos pueden tener los padres que se vuelven rígidos en su percepción del otro y tienden a tratar con las cosas en sus extremos. Muchos padres están polarizados, verse a sí mismos como todo bueno y el otro como todo malo. Estos padres se centran en los rasgos dentro del otro padre que refuerzan esta percepción, y se acercan cada nuevo conflicto como la verificación de lo difícil que es el otro padre. Estos padres experimentan externalización crónica de la culpa, que posee poca información sobre su propio papel en los conflictos. Por lo general tienen poca empatía por el impacto de este conflicto en sus hijos. Rutinariamente se sienten auto-justificado, creyendo que sus acciones son las mejores para sus hijos. No importa cuánto los profesionales de ayuda tratan de mantener el enfoque en el niño, estos padres siguen centrados en el conflicto.

Mientras que estos padres tienden a estar motivados por un conjunto diverso de las emociones, Creo que la mayoría de ellos toman esta posición bastante rígida por el miedo, menudo la abrumadora temen que si bajaban sus defensas, van a ser aprovechadas. Muchos padres dicen, “Si acabo de dar en este momento una, ella siempre va a aprovecharse de mí,” or “si le doy una pulgada, que va a tomar una milla.” Muchos padres temen ser controlados por el otro padre. Para los más perturbados de estos padres, cediendo puede representar un miedo a la aniquilación o la pérdida de la autoestima. Esta rigidez garantiza a los conflictos. Debido a que estas familias rutinariamente se remontan a los tribunales, ellos también tienen miedo de que cualquier relajación de su posición podría dar al otro padre una ventaja en los tribunales. Lo que se pierde en el conflicto son las necesidades de los niños. Otra fuente del miedo es que ganar o perder es tan integralmente ligada a la autoestima. padre narcisista temen perder custodia y control, para que no se sientan abandonados y deprimido. los padres deben ganar límite con el fin de contener su caos interno y la rabia. Mientras que la pérdida podría significar diferentes cosas para cada padre (e.g. vergüenza, pérdida, abandono, rabia, etcétera) el ingrediente clave es cómo inaguantable tal pérdida es a cada padre. Otros padres pueden ser difíciles irresponsable, sobre-reactiva, y rígido. Los padres con estos rasgos de personalidad a menudo tienen matrimonios de alto conflicto y divorcios.

Los jueces y los abogados expresan su frustración extrema con estas familias. He oído jueces se refieren a estas familias como “nuestros viajeros frecuentes,” añadiendo que, a pesar de que sólo se pueden numerar diez por ciento de las familias, que requieren el noventa por ciento de los recursos de la corte. Podrían volver a la corte varias veces al año, y simplemente parece que se ha llegado a un acuerdo, surgirá una nueva emisión. A falta de un mecanismo razonable de resolución de conflictos, estos padres se sienten justificados en tomar la otra a la corte y dejando “el juez lo solucionen.” Cada número es percibida como una nueva oportunidad para la victoria, y temido como la pérdida potencial. Estas dinámicas de personalidad caracteriológicas, junto con los justos auto-justificación de cada padre y el miedo, crear el alto grado de conflicto, y la perpetuación de la batalla judicial.

Al mismo tiempo, lejos del conflicto, muchos de estos padres parecen preocupados por las necesidades y sentimientos de sus hijos y son capaces de buenas habilidades de crianza. Pueden ser nutrir y establecer límites razonables con sus hijos. Con frecuencia están involucrados en actividades del día a día de sus hijos, participar en el trabajo escolar, y dar aliento a sus hijos. Muchos de estos padres puede ser amoroso, espontáneo, y de apoyo a sus hijos, incluso cuando están fríos, rígido, angry, y temeroso hacia el otro padre. En el resumen, entienden el valor de la relación del niño con el otro padre, e incluso pueden reconocer que el conflicto es un problema para sus hijos. A pesar de este reconocimiento, es difícil para que se relajen sus posiciones y actitudes rígidas hacia el otro padre y sacar a su hijo (y ellos mismos) del conflicto.

Para muchas familias de alto conflicto, parece que los padres’ dinámica de la personalidad caracteriológicas consiguen manifiestan en un trastorno de relación con el otro padre. Ellos pueden ser capaces de manejar algunos de sus rasgos crónicas, incluyendo su narcisismo, sobrerreacción, rigidez, y la ira, en algunas de sus otras relaciones. Pueden ser agradable para los compañeros de trabajo, mostrando algunos rasgos patológicos en su entorno de trabajo. Con sus hijos, ellos no pueden personalizar las experiencias o mostrar signos de herida narcisista.

A diferencia de, la historia del conflicto, las emociones del divorcio, y el temor de dejar ir sacar lo peor de estos padres entre sí. Parece que la relación de la pareja ha sido incapaz de soportar el amor anterior, la pérdida de ese amor, y el rechazo y el dolor que siguieron. En la relación de divorcio recién formado, rasgos de personalidad disfuncionales florecen, mientras que en otras relaciones, incluyendo con los niños, saludables rasgos de personalidad pueden abundar. Para los menos perturbados de estos padres, los rasgos de personalidad patológicos solamente pueden surgir en el contexto de la relación conflictiva entre los padres. rasgos negativos individuales de cada padre chocan y los conflictos siguen. Si no se controla, estas familias regresen a la corte año tras año para resolver lo que podría parecer al observador neutral para ser la más pequeña de las cuestiones.

Estas familias requieren estrategias e intervenciones que les ayudan en el cuidado de sus hijos y la reducción de su conflicto. Estas estrategias pueden incluir algunos o todos de los siguientes:

1. Neutral Toma de Decisiones (Maestro especial)

En una variedad de jurisdicciones, incluyendo el norte de California (Maestros especiales), Condado de Maricopa, Arizona (Asesores de la Corte Familiar), Roca, Colorado (administradores de casos o árbitros de unión), y Nuevo México (“sabios”), tribunales han comenzado a utilizar los abogados y profesionales de la salud mental como neutrales tomadores de decisiones para ayudar a las familias en tales conflictos del día a día. Si bien estas familias con frecuencia regresan a los tribunales, el sistema judicial es incapaz de manejar los tipos o frecuencia de los problemas que estas familias traen. Instead, que requieren la asistencia de un tomador de decisiones que actúa en nombre de los niños. Esta persona está facultada por la familia y la corte para actuar en nombre de los niños y resolver los conflictos de una manera expedita. Si ninguno de los padres tiene el control, ambos pueden relajar su temor a ser aprovechado por la otra. Mientras que cada padre puede llegar a ser periódicamente frustrado con las decisiones de la neutral decisor, cada uno de los padres por lo general confía en que la persona más que el otro padre.

Parece que hay tres beneficios principales para este papel. Estas familias incluyen ayudar a resolver más rápidamente sus diferencias, desatascar los tribunales de algunos de sus familiares más difíciles, y ayudar a las familias con niños muy pequeños a manejar los matices de la integración cambiantes necesidades de desarrollo del niño en su plan de crianza. La principal tarea del Maestro Especial es tomar decisiones que ayudan a una estancia de la familia fuera de los tribunales y mantener a sus hijos fuera del medio del conflicto. Maestros especiales tienen que ser decisiva. Sólo los niños tan jóvenes a menudo tienen dificultades para compartir, padres divorciados a menudo tienen dificultades para compartir sus hijos. Mientras que el Auxiliar Judicial tiene que entender que los padres’ posición y sentimientos, es más importante que el maestro especial para tomar decisiones que están en el interés del niño, sin tomar mucho tiempo.

2. Parenting Paralelo

Una segunda intervención implica la crianza paralelo. Los psicólogos describen los niños pequeños que juegan al lado del otro, sino que interactúan muy poco entre sí para estar en “el juego paralelo”. Del mismo modo, los padres que los padres a sus hijos en diferentes momentos, pero que tienen poca o ninguna interacción directa, se dedican a la crianza de los hijos en paralelo. Esto ocurre cuando se involucran en las mismas tareas, siempre que tienen poco o ningún contacto entre sí.

Si bien gran parte de la literatura de divorcio se centra en la paternidad compartida, en el que los padres se comunican y trabajan entre sí para criar a sus hijos de una manera cooperativa, familias de alto conflicto fallan miserablemente en esta tarea. Cada padre generalmente piensa que su / su estilo es la única manera de matriz y es a menudo bastante crítico de la otra. Interacciones estimulan el conflicto, la reducción de beneficios a los niños.

El objetivo de la crianza en paralelo es reducir el nivel de conflicto y asegúrese de que las tareas de crianza de los hijos se llevan a cabo por uno o ambos padres. Es importante que los padres, conjuntamente con los tribunales y / o neutral decisor para especificar cuál de los padres es responsable de diversas tareas de crianza. Los padres tienen que desarrollar un plan que identifica cómo cada padre va a participar en las actividades extracurriculares del niño, ayudar con el trabajo escolar, cuidar de las necesidades médicas, etc. Planes se han desarrollado para asegurar que los padres se comunican entre sí con menos conflicto. Las máquinas de fax y / o correo electrónico podrán ser utilizados cuando el conflicto es alto. Se anima a cada padre para desarrollar su / su rutina y estructura separada. Con dicho plan, por ejemplo, el niño no esté expuesto a ambos padres que asisten a la misma salida de campo y hacer cosas miserables con su conflicto.

Para ayudar a estos padres se desenganchan y luego aprender a trabajar juntos, puede ser útil para el neutro toma de decisiones para reunirse con los padres periódicamente y desarrollar un calendario de actividades del niño y la participación de cada padre en esas actividades. El auxiliar especial puede centrarse en el proceso de crianza de los hijos paralelo y ayudar a los padres para desacoplarse de conflictos. Juntos, que puedan desarrollar rutinas para el niño y ayudar a coordinar una rutina similar en cada hogar, horas de programación para llamadas telefónicas entre los niños y el otro padre y ayudar a cada padre en hacer las tareas que cada padre hace mejor. Con este proceso, no hay ganadores ni perdedores, y el niño se beneficia de la interacción independiente y en paralelo con ambos padres, reduciendo el grado en que los niños están expuestos a un conflicto. Una vez que un neutral decisor está en su sitio, y el proceso de crianza paralelo está asegurado, los padres pueden separar el uno del otro y reducir la intensidad de su conflicto.

3. Recomendaciones estructurados

Una tercera intervención importante para estas familias está proporcionando recomendaciones estructuradas. Para las familias de alto conflicto, una falta de especificidad promueve conflictos entre los padres, y el conflicto alimenta la inseguridad para los niños. Los abogados deben recomendar y el tribunal tiene que adoptar planes específicos y concretos para ayudar a los padres en el cumplimiento de las tareas de la crianza paralelo y reducir la probabilidad de que sigan participando en los conflictos. Cuanto más específica de estos planes son, los más padres puedan entender las reglas y evitar conflictos.

Estos padres necesitan un plan de crianza larga y detallada, dando menos espacio para cada padre para manipular o se siente manipulado por el otro. Las reglas son muy claras. En el caso de una disputa, será relativamente fácil para el Maestro Especial para resolver. La recomendación también debería incluir una disposición que el neutro de toma de decisiones puede hacer ajustes o modificaciones en el caso de ciertas situaciones, tal como una emergencia familiar, unas vacaciones más largas especial, horario de verano de los niños, o las necesidades de uno o más miembros de la familia.

Típicamente, la flexibilidad no es viable para estas familias de alto conflicto sin un mecanismo de solución de controversias como un tomador de decisiones neutral puesto que la flexibilidad es un caldo de cultivo para un nuevo conflicto. Los padres pueden sentirse más cómodos con una recomendación estructurada si se puede ajustar en el caso de que surja una necesidad específica. Para algunas familias, el nivel de conflicto no se resuelve por años. Ninguno de los padres confía en el neutro decisor, y el uso de un tomador de decisiones neutral sólo proporciona una oportunidad más para participar en conflictos y batallas por el poder y el control. Aquellas familias requerirán una orden judicial muy estructurado que deja poco espacio para la controversia, y posibles sanciones por parte de la corte en el caso de que cualquiera de los padres viola la orden. Esas familias no tendrán espacio para la flexibilidad, a no ser acordado mutuamente. A diferencia de, muchos padres de alto conflicto hacen confiar en el neutro decisor, beneficiarse de una orden clara y precisa, y están animados por la crianza en paralelo. Neutralizan su equilibrio de poder y reducen la probabilidad de conflicto en erupción en frente de los niños. Debido a que el neutral decisor puede tomar decisiones (e.g., si el niño va a participar en la Liga Pequeña y cómo cada padre puede participar con el niño) de una manera oportuna, la vida del niño es menos probable a ser detenidos o perturbadas por el conflicto.

Las necesidades de desarrollo de los niños

Bebés y niños pequeños (0 – 3 años)

Durante esta etapa, se forman los cimientos de la confianza básica y las relaciones. En el primer año de vida, los niños desarrollan la unión inicial(s), un precursor necesario para el desarrollo de la confianza básica. Al final de la primera año, El lenguaje receptivo se están desarrollando y la personalidad del bebé está empezando a formar. Una vez que un predecible, relación segura con una figura de apego principal ha sido asegurada, el niño empieza a separarse de ese padre primario para formar su / su propia personalidad. Este proceso se denomina a menudo “separación-individuación”. Durante los primeros años de vida, los niños comienzan a desarrollar la autonomía y la experimentación con la separación, comenzando a hacerse valer. Sus emociones son bastante volátiles. A los tres años, si todo va bien, emociones se calmen, habilidades lingüísticas están intactos, y son propensos a usar el baño. Están listos para una ráfaga de crecimiento psicológico, que tendrá lugar durante los próximos tres años.

Los niños en este grupo de edad requieren previsibilidad, consistencia, y la rutina. Cuando se produce un divorcio durante este tiempo, hay una pérdida, que el niño no puede entender. Esto puede ser pronunciada si hay una interrupción importante en la consistencia de la relación de apego primaria existente(s). Los síntomas pueden incluir la regresión, problemas con la alimentación, dormido, auto-consuelo, e irritabilidad. Algunos de estos niños se deprimen y se retira, sobre todo porque no pueden expresar su pérdida de palabras. La ansiedad de separación para los niños en este grupo de edad puede llegar a ser exagerada. Si uno o ambos padres se deprimen, que es bastante común, atención básica puede verse disminuida.

Los niños de esta edad están en riesgo de regresión más grave o retrasos en el desarrollo si el dar atención básica es deficiente debido a la depresión o perturbado padres. No es raro para los jóvenes, adultos inmaduros, posiblemente, (Envejecido 18 – 25) para tener bebés. A veces nunca vivieron juntos, o pueden haber separado durante los dos primeros años de vida del niño. Las necesidades de desarrollo de los niños pueden llegar a ser impactado por el nivel de madurez de los padres. En lugar de la idea de “uno de los padres psicológica”, o una “padre primario”, La investigación reciente apoya que los niños pueden tener una jerarquía de las figuras de apego, todos los cuales tienen importancia para los niños en su ajuste posterior al divorcio. Algunos niños tienen un padre primario que ha asistido a la mayoría de las necesidades del día a día. Otros niños pueden tener dos o tres adultos (2 los padres y un proveedor de cuidado de niños) que han asistido a las necesidades del día a día. Los niños de esta edad necesitan un plan de crianza que refleja el siguiente:

La relación del niño con un padre principal es de gran importancia durante estos tres primeros años de vida.

Los niños de hasta 18 meses de edad necesitan estabilidad y la seguridad en la relación de apego primaria(s).

Los niños pueden desarrollar dentro de los límites normales cuando se separa de la matriz primaria para estar con el otro padre. Esto se verá afectada por el grado en que cada padre ha participado directamente en la vida del niño.

El adjunto(s), habilidades de los padres, y el medio ambiente son importantes. Frecuente, visitas más cortas pueden ser ideales. Pasar la noche pueden necesitar ser limitado en el primer año de vida si no ha sido uno de los padres primaria.

Con una mayor capacidad de memoria y la cognición, muchos niños en el grupo de 18 – 36 meses que han tenido un apego primaria pueden empezar a tolerar y beneficiarse de tiempo durante la noche con el otro padre.

Puede ser difícil de desarrollar un plan de crianza relativamente iguales para los niños en este grupo de edad ya que puede haber demasiadas transiciones y trastornos en los archivos adjuntos primarias.

Los niños que hacen mejor con los planes relativamente iguales para padres parecen ser aquellos niños con un temperamento apacible que tienen padres que apoyan entre sí e intercambiar sus niños con poco conflicto. Los niños que tienen apegos desorganizados o ansiosos pueden necesitar uno de los padres primaria. Otros factores clave son rutinas similares en cada hogar, la estabilidad relativa de las transiciones, y los padres que se pueden comunicar sobre el niño y su / su desarrollo, médico, y necesidades emocionales. Esta comunicación debe permitir que los padres sean lo suficientemente sensibles para el niño y su / sus necesidades. Estos padres necesitan tener la capacidad de ayudar a los demás entender el bebé, trabajar juntos para desarrollar rutinas que son familiares para el niño, colaborar en las técnicas calmantes, ayudarse entre sí a medida que surja la lengua, y tranquilizar entre sí en sus respectivas técnicas de crianza. Tales padres deben ser flexibles en su respuesta a las necesidades cambiantes del niño. Este patrón se utiliza en familias intactas sanos y si se utiliza en una familia separada, el plan de crianza compartida será natural para el niño y su / su desarrollo.

Cuando los padres están en conflicto significativa de alto, niños muy pequeños parecen beneficiarse más de los horarios que se asemejan a sus patrones pre-separación de contacto con cada padre. Si bien ninguno de los padres tiene que ser considerado como el padre primario, el niño necesita previsibilidad en su / su entorno hasta que el conflicto puede establecerse.

niños en edad preescolar (3 – 5 años)

Durante esta etapa, el niño se está desarrollando una mayor capacidad para comprender el lenguaje, relaciones, y sentimientos. Los niños de esta edad están haciendo progresos significativos en sus habilidades cognitivas y las relaciones entre pares. Sexo identificación papel está desarrollando. Si el proceso de separación-individuación ha sido saludable, se puede esperar que los niños de esta edad para expandir sus horizontes, ir a la guardería y hacer amistades. Estos niños son a menudo muy agradable, aprender a manejar sus sentimientos y ser curioso acerca de todo. Si los archivos adjuntos y la prestación de cuidados son seguras, estos niños estarán listos para aventurarse fuera a la guardería con una buena autoestima y la confianza.

Por otra parte, niños en edad preescolar están en riesgo de regresión bastante serio cuando adjuntos están ansiosos y no entienden los conflictos de sus padres. Pueden llegar a ser fácilmente confundidos y no entienden lo que está ocurriendo a su alrededor. retrasos en el desarrollo y la regresión de ir al baño, dormir y la alimentación son comunes. Ellos pueden experimentar irritabilidad y comportamiento aferrándose. Algunos niños se deprimen y se retiran. Las pesadillas pueden ser más pronunciados. Confianza en sí mismo puede sufrir y no puede haber aumentos en los comportamientos agresivos y ansiosos de. Muchos de los niños en este grupo de edad se preocupan por sus padres y puede tratar de actuar “Perfecto”. Pueden hacerlo por miedo o se pueden tomar inconscientemente cuidado de sus padres. Podemos estar viendo los primeros signos de comportamiento parentified, en los que se preocupan por sus padres emocionalmente, haciendo caso omiso de sus propias necesidades. Una cierta cantidad de este comportamiento es normal durante las primeras etapas del divorcio, Pero cuando tales conductas son muchas, o extender durante más de un año, esto podría reflejar un problema de ajuste más grave para el niño.

Estos niños necesitan planes de crianza coherentes con la siguiente:

Atención permanente a la previsibilidad, rutina y la estructura para el niño.

Los niños de tres años o más sin duda puede tolerar el contacto durante la noche con cada padre.

La disciplina y la rutina debe ser coherente en la casa de cada padre.

Los padres tendrán que compartir información acerca del niño y su / su alimentación, dormido, ir al baño, médico, y social / funcionamiento emocional.

Los niños necesitan la libertad de la exposición directa al conflicto entre los padres. Si los padres continúan en conflicto, los padres podrían considerar el uso de sitios neutrales (e.g. la escuela o guardería) para las transiciones y neutros que toman las decisiones.

Los niños de esta edad a menudo se benefician de los bloques más largos de tiempo con cada padre que les permite ser resueltas en las rutinas en cada hogar. Muchos de estos niños no les va bien con transiciones frecuentes.

En este grupo de edad, los padres tienen que poner sus necesidades secundarias para el niño de. Mientras que el padre sin custodia puede querer bloques más largos de tiempo con su hijo más joven, muchos niños de esta edad todavía necesitan un hogar primaria. Esto depende de la calidad de los archivos adjuntos, si los padres son consistentes y relativamente libre de conflictos, y si el niño está experimentando la vulnerabilidad y estrés significativo.

Puede haber situaciones en las que cada padre tiene algunos defectos de patología o con hijos, pero cada uno ofrece al niño algo que el otro no. En aquellos casos, es importante tener un plan de crianza que maximiza los puntos fuertes de cada uno de los padres al tiempo que minimiza el grado en que el niño está expuesto a la patología.

Colegio – Los niños en edad (6 – 12 años)

Esta es una época en la que los niños prosperan en la estructura y la rutina. Las relaciones entre compañeros están creciendo, y están aprendiendo a dominar las reglas sociales. La creatividad sigue creciendo y estos niños son expertos en hacer los juegos con reglas únicas. Las reglas son importantes ya que estos niños se centran en la equidad en su vida. La socialización y ser parte de un grupo son importantes para los niños de esta edad. Ellos están aprendiendo a entender mejor y expresar sus sentimientos y cognitiva maestro y habilidades académicas. Pueden ser bastante tonto a veces y todavía prefiere jugar gran parte del tiempo. Son habilidades en áreas tales como académicos aprendiendo, Deportes, música, baile, arte, etc. La autoestima crece cuando funcionan bien en la escuela, en el patio, y en la familia. No es raro que los niños de esta edad a tener relaciones diferentes con cada padre, prefiriendo madre para algunas cosas y padre para los demás.

El divorcio trae muchos retos a los niños de esta edad. niños en edad escolar más jóvenes tienden a sentir la pérdida de la familia y pueden experimentar tristeza y el llanto, menudo anhelo por el retorno de la unidad familiar. Los niños más grandes en este rango de edad pueden ser propensos a experimentar la ira y el uso de la alineación para movilizar la autoestima. Los niños de esta edad a menudo se sienten directamente responsables del divorcio, especialmente si perciben que el conflicto se centró en ellas. Estos niños pueden presentar síntomas múltiples, incluyendo rabietas, regresión, problemas para dormir, actuando, problemas de conducta y académicos en la escuela, retirada o la agresión con sus compañeros, y la depresión. Se trata de una población que cree en la justicia, y quiere complacer a sus padres. Se sienten abrumados por los conflictos de sus padres y por lo general tratan de solucionarlo, sin embargo, están mal equipados para hacerlo. Cuando se presiona un padre, estos niños están en riesgo de comportamiento parentified en los que se preocupan emocionalmente para ese padre.

En las familias de alto conflicto extremas, esta población puede presentar como asintomáticos en la superficie, pero se siente abrumado y vulnerable debajo. Estos niños están en riesgo de división emocional en el que uno de los padres es “todo bien” y el otro es “todo mal”. A menudo se sienten atrapados por los conflictos de lealtad y pueden llegar a ser emocionalmente constreñido, preocuparse por sus padres. Alineaciones que eran naturales en la familia antes del divorcio se destacará, aumentando el riesgo de alienación. Estos niños tienen dificultades para mantener una imagen interiorizada fuerte como resultado del conflicto. El puede ser abrumado y desorganizado, luchando con las diferentes emociones y comportamientos de cada padre.

No es raro que los niños escuchen uno de los padres culpan a la otra o escuchar diferentes explicaciones de cada padre para cosas, que experimentan. For example, cuando un padre dice, “No sé por qué tu madre no te llama cuando estás aquí. Probablemente ella no le importa mucho para usted,” y el otro padre dice, “Te he llamado tres veces anoche, ¿por qué no llamó a la espalda? ¿Su padre no le dan los mensajes?” esto es muy confuso para los niños, que no saben cuál de los padres para creer.

Estos niños necesitan un plan de crianza que abarca los siguientes conceptos:

Un tiempo compartido estructurado y coherente que asegure el acceso a cada padre, cuando se indica. planes de crianza óptimas oscilan entre 35 – 65 % del tiempo con cualquiera de los padres (y por lo tanto un hogar primaria) to 50/50 custodia física conjunta en la que el niño está con cada padre alrededor de ½ de las veces. Mientras que los niños a menudo expresan un deseo por el mismo tiempo con sus padres, esto puede ser simplemente para mantener las cosas justo.

Mientras que la custodia física conjunta puede ser mejor en una situación dada, Creo que requiere un grado de consistencia y la voluntad de los padres para resolver sus conflictos lejos del niño. También requiere que los padres a compartir todas las tareas de crianza y ayudar al niño y cada otra transferencia cosas del niño (útiles escolares, equipo atlético, etcétera) de una casa a la otra sin conflicto.

El tiempo compartido debe promover las fortalezas de cada uno de los padres, al tiempo que cada vez que los padres solos para recuperarse del divorcio en su / su propio.

Intercambios necesidad de minimizar el grado en el que el niño está expuesto al conflicto. La escuela u otros lugares neutros son excelentes lugares de transición entre la casa de mamá y papá la casa de.

Los padres necesitan un plan para la resolución de conflictos que mantiene a los niños fuera de la media. Los niños no deben ser mensajeros o espías de sus padres. La comunicación debe ser por ya través de los padres, con la ayuda de un profesional neutral cuando se requiera.

En la medida en que los padres puedan hacerlo, debería existir un plan para la co-paternidad. Para aquellos padres en la que el conflicto es más extrema, un patrón de crianza en paralelo y el desprendimiento de uno al otro será óptima.

Para aquellas familias en las que la relación de co-paternidad es relativamente libre de conflictos, los niños tienen un fuerte apego a cada padre y se están adaptando bien y ambos padres son relativamente iguales en sus archivos adjuntos, alguna forma de custodia física conjunta es a menudo ideales.

Sin embargo, Dado el potencial de los niños que se ven atrapados en medio del conflicto, y dado el riesgo de la alineación y la alienación en los niños de esta edad, un plan de este tipo no siempre funciona. Instead, cuando el niño está expuesto a demasiado conflicto, cuando el niño no está manejando sus / su muy bien el estrés, cuando las rutinas en el hogar de cada padre son significativamente diferentes, o cuando uno o ambos padres se esfuerza por empatizar con el niño y mantener los límites entre padres e hijos sanos, el niño es probable que necesite un hogar primaria, con bloques de tiempo en el hogar del otro padre para asegurar la continuidad y el crecimiento de cada relación padre-hijo.

adolescentes (13 – 17 años)

La principal tarea del adolescente está desarrollando una mayor independencia y autonomía de la familia. Su proceso de separación-individuación es similar a la de los dos años de edad. No puede haber una tendencia a actuar con el comportamiento de oposición y negativos. Al igual que con el niño, adolescentes expresan cierta resistencia y rebeldía, mientras que la formación de su identidad. adolescentes sanos funcionan bien en la escuela, tener confianza en sí mismo, y fuertes relaciones con los compañeros. Ellos aprenden a hablar con sus padres acerca de los objetivos de vida y comienzan a planear para una conducción, trabajando, y en la universidad o escuela de formación profesional. Como un grupo, adolescentes tienden a ser algo de mal humor y reactiva en sus emociones. Ellos pueden sentirse abrumados por la presión de sus pares, descuidarse, y ser socialmente inseguros. sus ideas, valores, y los objetivos están en un estado de confusión y pueden cambiar considerablemente a lo largo de sus años de secundaria y preparatoria. Sin embargo, estos años pueden ser los emocionantes como los adolescentes se convierten en individuos productivos e idealistas.

Sin embargo, con este ajuste interno considerable, esta es una población en riesgo potencial. Esto es cierto para los adolescentes de familias intactas, así como con las familias de divorcio. Cuando el divorcio se produce a esta edad, los adolescentes se preocupan por la pérdida de su vida familiar. Tienden a sentir una mezcla de la responsabilidad y la culpa, y la ira de la forma en que los ha afectado. Los niños de esta edad tienden a ser egocéntricos, naturalmente,, y el divorcio se convierte en una interrupción de ellas. Ellos pueden evitar ambos de sus padres, especialmente si los padres les supone una carga para los conflictos de lealtad y problemas de los adultos. Cuando hay un patrón de alta conflicto, los niños en este grupo de edad están en riesgo de fracaso académico persistente, depresión, suicidio, delincuencia, promiscuidad, o abuso de sustancias. Con su capacidad para ver las cosas de manera más abstracta, se vuelven mucho más conscientes de sus padres’ defectos. Esto puede conducir a una más rápida destrucción de su visión idealizada de sus padres, lo que resulta en la ansiedad y la ira. Esta ira puede adoptar una postura bastante auto-justos y adolescentes puede resistir el contacto con los padres cuyos defectos han sido expuestos de manera significativa.

Algunos adolescentes quieren poco o nada que ver con uno de sus padres / sus. Esto debe entenderse completamente. Sometimes, es el resultado de la alienación por uno de los padres; a veces, es el resultado de la frustración con el conflicto; a veces se relaciona con la indignación moral de la conducta relacionados con el divorcio de los padres; y aveces, es el resultado de la frustración legítima que se ha construido sobre una larga relación del dolor. Cuando un adolescente más viejo (15 – 17) es inflexible acerca de cómo él / ella quiere que el plan de crianza para ser, esto debe ser considerado seriamente. Los tribunales no quieren crear una situación, lo que puede favorecer un adolescente rebelde de (más de lo que él / ella lo haría de todos modos).

Los adolescentes necesitan planes de crianza, que reflejan la siguiente:

Un plan de tiempo compartido que incorpora una gama de posibilidades. Muchos adolescentes prefieren una casa principal, en gran parte, para evitar la confusión de sus amigos. Para muchos de estos adolescentes, ellos van a querer los fines de semana o por la noche con el otro padre. Algunos preferirán una equilibrada, 50/50 planear con sus padres. Mucho de esto dependerá de la historia anterior de las relaciones con cada padre y la disponibilidad de los padres para satisfacer sus necesidades. A veces, adolescentes utilizan la casa de uno de los padres para obtener un descanso de la otra. Mas que nada, adolescentes a menudo quieren tener un papel en el plan de crianza.

Los adolescentes pueden requerir un horario diferente al de los hermanos. Esto puede depender de un número de variables, incluyendo los deseos de los adolescentes.

Una declaración sobre la necesidad de los posibles servicios de apoyo como la terapia, asesoramiento sobre el abuso de sustancias, tutoría, u otros tales necesidades.

En la medida en que esto es relevante, declaraciones acerca de la necesidad de los padres para manejar sus conflictos fuera de la adolescente y mantener límites saludables con ellos. En la medida en que uno o ambos padres están confiando asuntos de los adultos a los adolescentes, esto se debe desalentar.

En casos graves de alto conflicto, la autonomía del adolescente y el desprendimiento de ambos padres pueden ser críticos. El adolescente puede necesitar para encontrar otros adultos de soporte adecuadas se puede indicar también. Estos adolescentes pueden necesitar a alguien para supervisar y evaluar los riesgos en curso.

Las reacciones de los niños al conflicto entre los padres

La extensión de las reacciones de los niños depende de muchas variables, incluso:

La edad del niño,

La intensidad y cronicidad del conflicto,

El grado de violencia o miedo a la violencia asociada con el conflicto,

El grado y la duración de tiempo en que el niño ha sido expuesto a la totalidad del conflicto o simplemente fragmentos de ella, and

La salud psicológica del niño.

En general, una historia de agresión y el conflicto en la familia ha sido fuertemente y consistentemente asociado con problemas emocionales, comportamiento, y los problemas sociales en los niños. Mientras que los niños de estas familias tienen más problemas de adaptación a lo normalmente esperado, el rango de los individuos es amplia. Kline, Johnston, & Tschann (1991) y Johnston (1994) sugieren que una buena relación entre padres e hijos puede proteger a los niños de los conflictos entre los padres. Las características individuales del niño (e.g. un temperamento más adaptables o mejores habilidades de afrontamiento) puede ayudar al niño a ser más resistentes al conflicto. Johnston (1994) encontrado que “una asociación entre la custodia compartida / acceso frecuente y adaptación del niño más pobre parece estar confinada a los divorcios que se denominan de "alto conflicto".”

Los niños muy pequeños pueden ser parcialmente protegidos de los efectos negativos del conflicto porque no aprecian plenamente de la experiencia de conflictos, pero incluso ellos son susceptibles a la angustia emocional, quejas somáticas y de regresión en su desarrollo. niños en edad preescolar mayores pueden ser más propensos a entender los conflictos y los sentimientos de sus padres. Sus reacciones pueden incluir la regresión, Confusión, tristeza, baja autoestima y miedo. Puede que eviten las relaciones entre iguales y retirarse de sus cuidadores.

niños en edad escolar son mucho más propensos a tener una serie de reacciones, comenzando con la culpa. Los niños de esta edad a menudo se sienten responsables de los conflictos de sus padres. Ellos muestran una mayor frecuencia de la externalización (agresivos o delincuentes) y la internalización (retirada o ansioso) comportamientos. Este es un grupo que es altamente susceptible a los problemas de la escuela, regresión, y baja autoestima (Johnston, Kline, & Tschann [1989]). Cuando hay violencia derivada de los altos de los conflictos, chicos en particular, están en riesgo de mora actuar.

Los adolescentes que han estado expuestos al conflicto y la violencia tienden a ser agresivos y tienen múltiples problemas de conducta, incluyendo absentismo escolar, problemas con la autoridad, y los comportamientos de búsqueda de venganza. Ellos están en riesgo de abuso de drogas, promiscuidad, alienación social, delincuencia, y el fracaso escolar. Asimismo, podrán adjuntar a los grupos de pares destructivas y bandas como sustituto de la familia. internalización adolescentes pueden sentirse suicida, emocionalmente constreñido, e insensible al dolor que sienten.

References

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Stahl, P. (2000) Crianza de los hijos después del divorcio. San Luis Obispo, California: Los editores de impacto.

Este artículo está extraído y adaptado de los libros de Philip Stahl Cuestiones complejas en las evaluaciones de la custodia del niño © Sage Publications, 1999 and Crianza de los hijos después del divorcio © Editores de impacto, 2000. Fue publicado en la Academia de Derecho de Familia Especialistas Certificados Newsletter, Invierno Problema, 1999, Número 3, páginas. 8 – 16.

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