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Rasgando El Niño Aparte

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Psicología Psicoanalítica Derechos de Autor 2006 by the American Psychological Association 2006, vol. 23, No. 3, 542–553 0736-9735/06/$12.00 DOI: 10.1037/0736-9735.23.3.542

TEARING separar a los niños

La contribución del narcisismo, Envy, y modos perversos del pensamiento para la custodia del niño Wars

Michael B. Donner, Doctor en Filosofía

Oakland, California

En este artículo se realiza una aproximación psicoanalítica a las preguntas generalmente consideradas como causas de los tribunales de familia. Los efectos psicológicos del divorcio de alto conflicto en los niños son bien conocidos, pero lo que motiva a sus padres es menos comprendido. narcisismo patológico, envidia patológica, negación, y un per- actitud hacia la realidad verso puede producir conflictos sin fin más de visitas y custodia. El luchar sobre asuntos aparentemente insignificantes puede manejar la agresión y evitar el colapso psíquico. Estas familias se refieren con frecuencia el asesoramiento co-parental o grupos psicoeducativos; sin embargo, el autor propone que el tratamiento de orientación psicoanalítica puede abordar mejor los deseos inconscientes de estos padres para dañar o destruir sus propios hijos y la estructura del carácter perverso que permite a los padres para negar su papel en rasgando sus hijos aparte.

Palabras clave: custodia del niño, divorcio, envidia, perversión, narcisismo

En mi propia práctica como terapeuta y un maestro especial, un mediador designado por el tribunal, He visto a un padre que había tenido la custodia conjunta de 7 años que querían su ex mujer detenidos por el robo porque su hijo volvió a casa sin los pantalones vaqueros azules que llevaba cuando iba para pasar la noche con la madre. La misma madre del niño tomó fotografías del niño en el baño para documentar el insecto muerde el niño recibió mientras estaba en un viaje de campamento con su padre. La madre llamó a los Servicios de Protección de los niños. También he tratado a una madre que se trasladó a otro condado porque creía que el tribunal le daría la custodia primaria, privando así al padre de un contacto regular con el niño. Ella no quería compartir la custodia y pasar menos tiempo con su hijo. El ex marido de otro cliente se remite al juzgado, insistiendo en su derecho de tanteo porque su ex esposa asistió estudio de la Biblia durante una hora cada semana y dejó a su hijo con su padrastro. la llamada telefónica de un mismo padre

Michael B. Donner, Doctor en Filosofía, la práctica independiente, Oakland, California.
Me gustaría dar las gracias a Dianne Elise, Doctor en Filosofía, Eileen Keller, Doctor en Filosofía, Elise Miller, Doctor en Filosofía, y Judith

Wallerstein, Doctor en Filosofía, por sus comentarios generosos y reflexivo.
La correspondencia relacionada con este artículo debe dirigirse a Michael B. Donner, Doctor en Filosofía, 6355

Avenida Telegraph, #202, Oakland, California. E-mail: mbds@sbcglobal.net

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a su hijo en su cumpleaños fue considerado acoso por parte de la madre, quien solicitó una orden de restricción para evitar que las llamadas futuras.

Hasta la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio, and 90% de los padres hacen sus propios arreglos de custodia. Menos que 4% la custodia de los conflictos dan lugar a litigios (Asociacion Americana de Psicologia, 1994; Melton, Petrila, Poythress, & Slobogin, 1987). Nunca- lo menos, de acuerdo con Johnston (1994), citando Maccoby y Mnookin (1992), crianza de los hijos en conflicto fue identificado en 24% de las familias 3 to 4 años después de la separación de los padres. Estos conflictos tienen una enorme carga sobre el sistema legal, y en los padres y niños atrapados en ellas (Hetherington, puentes, & Insabella, 1998; Johnston & Roseby, 1997; Mac- Coby & Mnookin, 1992; Wallerstein, Ametralladora, & Blakeslee, 2002).

El impacto del divorcio en los adultos es de profunda. Según Wallerstein y Blakeslee (1989), la mitad de las mujeres y un tercio de los hombres de su estudio aún estaban experimentando una intensa rabia 10 years after they divorced. Anyone who has worked with clients embroiled in high-conflict divorces has examples of how intensely angry these parents really are. Los efectos psicológicos del divorcio de alto conflicto en los niños son bien conocidos, but there is much less discussion about the psychological characteristics of the adults responsible for the conflict, and even less discussion of how the psychological problems of the parents both precede and influence the ongoing conflicts following the divorce (Silverman, 1992).

In this article, I take a psychoanalytic approach to questions usually considered to be matters of the family court system. The parents I discuss here are narcissistically vulnerable and overwhelmed by pathological amounts of envy. In addition to serious issues such as religious training or geographical dislocation, they fight over minimal differences in visitation, reaccionar de forma exagerada a los desaires reales o imaginarios, y parecen ignorar la necesidad de sus hijos de relaciones estables y seguras con ambos padres. Ellos también libran intensas batallas más de lo que podría parecer insignificantes cuestiones. Los padres que son el foco de este artículo parecen ciegos a los efectos de su comportamiento tiene sobre sus hijos e incapaz de pensar más allá de sus propias necesidades emocionales. Creo que los padres que desgarran a sus hijos de separación, con la custodia interminables batallas evitar el colapso psíquico luchando por la custodia. perversos modos de pensamiento les permita satisfacer su rabia y agresión contra el otro padre y contra los niños que las causan tanta desesperanza. La agitación perpetua del proceso de custodia de los hijos permite a estos padres a esperar por la posibilidad de una solución perfecta. Actúan como si no hay un horario de la custodia que será "justo" para ellos y sus hijos. Sin embargo, Creo que estas luchas perpetuas sirven para mantener a raya a los deseos de odio y asesinos dirigidos contra el otro padre y contra sus propios hijos. Si el odio es una inversión del sufrimiento, como Kernberg (1992) ha sugerido, a continuación, estos padres siguen siendo la víctima y victimarios en su propia lucha interna.

La literatura psicoanalítica es sorprendentemente tranquila sobre el tema de este tipo de conflictos. Una búsqueda de la 34,000 referencias en las bases de datos del Psychoan Americana- Asociación alytic de las palabras custodia or high conflict en el libro o revista títulos de los artículos no produjo ningún resultado. Libros y artículos sobre el divorcio y la custodia que incluyen conceptos psychoan-alytic su mayoría se refieren a los efectos del divorcio en los niños. La mayoría, si no toda la literatura sobre el divorcio se ha escrito para los abogados, jueces, padres, y terapeutas no psicoanalíticas; se centra principalmente en cómo el divorcio de alto conflicto afecta a los niños y sólo se describen los padres a grandes rasgos. A pesar de que el narcisismo, separación-individuación, apego dependiente, mostrador- y la dependencia de oscilación, y los problemas no resueltos de fijación han sido etiquetados como factores importantes en los divorcios de alto conflicto (Cohen, 1998; Johnston & Campbell, 1988; cuervo, 1992; Rand, 1997; Wallerstein, 1991), estas características rara vez se examinan en detalle. Teniendo en cuenta la capacidad de penetración de divorcio en nuestra sociedad, el

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la literatura es bastante limitado en su alcance. Cuando la literatura se ha considerado conceptos psicoanalíticos, narcisismo y narcisista vulnerabilidades se conocen como la lucha psicológica más común de los padres participan en el divorcio de alto conflicto. El narcisismo se ha utilizado para explicar cómo algunos padres

negar y descartar el valor del otro padre para el niño . . . creer que, más que nadie, saber lo que es mejor para sus hijos . . . Knnot C., o incluso por qué, que deben compartir la crianza de su hijo con su ex pareja. (Johnston & Girdner, 1998, Características comunes de la sección de padres secuestradores, ¶1)

Los padres que son humillados y avergonzados por el divorcio pueden tratar de culpar al otro padre por sus problemas maritales con el fin de desprenderse de la responsabilidad por el fracaso del matrimonio. Para estos individuos, el fracaso es intolerable y puede precipitar la ansiedad y la depresión severa. En casos más extremos, estos sentimientos pueden dar lugar a creencias francamente paranoides y delirantes sobre el otro padre, como una madre que siempre está dispuesta a llamar a la policía en las bolsas de custodia, creyendo que su ex marido podría tratar de matar o asalto a su, aunque nunca había sido violento. Informó de que temía por su vida en cada intercambio.

Sin embargo, como espero que sugiera, narcisismo por sí sola no siempre puede explicar las batallas intratables, devastación financiera, comportamientos autodestructivos, o la disposición de algunos padres para dañar psicológicamente y, a veces matan a sus propios hijos. Aunque hay un número de variables dinámicas que pueden contribuir a divorcios de alto conflicto, En este artículo describo sólo aquellas situaciones en las que el narcisismo, envidia patológica, negación, y perversa de pensar se combinan para crear un modo de pensar y de vivir que sostiene algunas de estas batallas sin fin. El termino divorcio de alto conflicto, se usa para describir divorcios dramáticos y crónicas, es demasiado todo incluido. Dentro de esta categoría es un subgrupo de los padres cuyo comportamiento parece tan obviamente contraproducente y destructiva para sus hijos, sin embargo, ignoran esta realidad aparente. Estos padres son el tema de este artículo.

Narcisismo

Para entender la contribución del narcisismo a las guerras de custodia, es necesario examinar la relación entre el narcisismo y la crianza de los hijos. En el desarrollo normal, la madre se experimenta inicialmente como una extensión de sí mismo del niño. Mientras que el conocimiento de la separación real pone en, ansiedad, dolor, y la frustración se convierta en parte de la experiencia del infante. This awareness of others also comes with a realization of dependency, which stimulates additional anxiety.

Winnicott’s (1960) “good-enough” mother protects the infant from being over- whelmed by helplessness through attentiveness and by satisfying the infant’s needs (and reinforcing infant omnipotence). Gradual introduction of reality allows the infant to tolerate reality without despair. These experiences lead to the development of healthy narcissism, which allows for spontaneity, creativity, and, ultimately, the ability to love (Freud, 1914/1957; Kohut, 1971). The good-enough mother allows the next generation of parents the experience of born-again narcissism (Freud, 1914/1957) in a new role of parenting. In “On Narcissism” Freud (1914/1957) discussed two forms of love: love for oneself (ego-libido), and love for the other, attachment love (object-libido). According to Freud, giving up one’s own personality to attach to another, the state of being in love, is the “highest phase of development of which object-libido is capable” (p. 76). Attach-

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ment—the love one feels for the other as opposed to the love one feels coming from the other—is the opposite of narcissism and narcissistic love (Greenberg & Mitchell, 1983). The love and adoration parents feel for their children, sin embargo, does not always reflect attachment. Parents who love their child only because the child is a part of them, or because the child loves and needs them, are experiencing a narcissistic type of love, a form of love for oneself. The “attitude of affectionate parents toward their children . . . is a revival and reproduction of their own narcissism” (Freud, 1914/1957, páginas. 90 –91). En otras palabras, tener hijos hace subir el narcisismo en todos los padres. Como se señaló Freud, algunos aspectos del amor de los padres son fundamentalmente infantil y mágica en la naturaleza. Describió ciertos aspectos de la crianza como "narcisismo nacido de nuevo" (p. 91). Este retorno del narcisismo permite la suspensión de algunos de los logros del desarrollo que permiten la unión. prueba de la realidad da paso a un cierto punto en la mayoría de los padres. For example, la mayoría de los padres consideran que su bebé recién nacido tan bella, no tan roja y arrugada. Otros padres hacen todo lo posible para ejercer un control completo sobre el entorno del niño, como si al hacerlo se puede mejorar la capacidad intelectual y el futuro del niño o mágicamente proteger al niño de enfermedades o dolencias. Estas fantasías de una vida perfecta para sus hijos están en un continuo, que van desde vestir al niño en tejidos naturales o periodo de lactancia sólo para tratar de controlar todos los aspectos de la vida del niño, incluyendo la elección de la música, colores, ligero, sonidos, y así. La fantasía subyacente es crear el niño perfecto y la vida perfecta, "Su Majestad el bebé, ya que una vez pareció a nosotros mismos" (p. 91). No es del todo claro que esto se hace para el beneficio del niño; más bien, que parece ser para la satisfacción de los padres, para compensar toda su propio dolor y la decepción experimentada en su propia infancia. El narcisismo de los padres que sólo se inviste su bebé en tejidos naturales, o que se preocupa por la ansiedad

"Mejor" de preescolar, Es gratificante propias necesidades de los padres, pero no a expensas del niño. Hay una gran cantidad de inconsistencia en la literatura sobre el uso de los términos narcisista, narcisismo, desorden de personalidad narcisista, and narcisismo patológico (Auerbach, 1990). Sin embargo, los padres que se involucran en el tipo de disputas de custodia amargas trato en este artículo ya no tienen la capacidad para considerar las necesidades de sus hijos y están actuando no sólo para satisfacer sus propias necesidades, pero ahora lo están haciendo a costa del niño. El niño en una situación de este tipo se trata principalmente como una extensión de la matriz, no como una persona con necesidades y sentimientos que puede ser diferente de la matriz de, al menos en lo que se refiere a las necesidades y los sentimientos del niño sobre el otro padre. Esta especie de narcisismo ha sido

descrito como narcisismo patológico (Greenberg & Mitchell, 1983, p. 361).
Cuando el amor propio no conduce a amor a los demás, when it is love for “what he himself is, what he himself was, what he himself would like to be, someone who was once part of himself” (Freud, 1914/1957, p. 90), narcissism is pathological. Pathological narcissism is characterized by a self-centered view, in which others are not viewed as individuals in their own right but rather as extensions of the self. Differences are ignored or, worse, experienced as attacks. Parents with pathological narcissism look to their own children to have their needs for love and approval met. When their children cannot respond, these parents experience the same rage, ansiedad, and depression that they felt as infants when

their own caretaker was not available to meet their needs.
When a parent with this sort of narcissism loses his or her relationship with a child

because of divorce, the consequences of such a response can be quite profound. To ward off the despair and helplessness they feel, such parents will engage in behaviors intended to provide them with omnipotent control over their world. When a parent with this sort of narcissism (for the sake of brevity, I use the term narcissistic parent to describe these individuals) loses someone that she or he professes to love, she or he doesn’t just mourn the loss of a loved one; más bien, she or he has the experience that something that should be

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available to them is not. It is not the lost person who is grieved, but rather what that person provided. The loss is recognized in the same way as an infant recognizes hunger. The feeling is painful, but there is no “longing, mourning or guilt” (Kernberg, 1974, p. 495). There is a risk of “falling apart” (Kernberg, 1974, p. 495), especially when the loss is of someone who is a part of his or her self-concept, someone like a child or spouse who holds the narcissistic parent together and creates that parent’s sense of having an identity. These parents experience a kind of psychic disintegration, and, among other things, they lose their capacity to relate to and think about the feelings of others. These are some of the “primitive agonies” that Winnicott (1974, p. 104) so eloquently described. For these parents, having children or a spouse provides them with more than love and family; their relationships hold them together psychologically.

A parent with pathological narcissism who engages in a custody dispute may wind up fighting for total control over how to parent the child. Otros niños se enredan en las batallas por la custodia de nunca acabar. Cuando un cónyuge deja y se lleva a los niños, el padre narcisista, bajo la amenaza de un colapso inminente, responde de una manera profundamente defensiva a fin de permanecer toda. Estos padres experimentan algo parecido a Winnicott (1974, p. 103) "Miedo a la ruptura." El padre narcisista, a punto de romper, se esfuerza para un control completo sobre el niño y el ex cónyuge. Grandiosidad que se manifiesta como una certeza sobre lo que es mejor para el niño, control omnipotente sobre dónde vive el ex cónyuge o lo que el niño come, y el pensamiento mágico que toma la forma de una creencia de que sólo ese padre sabe lo que es mejor para el niño todos sirven para proporcionar un contenedor, y un medio para la celebración de la ruptura.

formación religiosa, choices of schools, babysitters, clothing, and more may all become the focal point of a high-conflict divorce. Some parents completely abandon their children. It may seem ludicrous to spend tens of thousands of dollars on legal fees to win the right to provide a few hours of childcare, or any of the myriad issues these parents fight over. Sin embargo, these parents are fighting not for time with their children but instead to

remain psychically whole.

Envy

Thus far, I have demonstrated how some of the behaviors of parents locked into custody wars are characteristic of pathological narcissism that serves to ward off breaking down. Pathological narcissism and omnipotent defenses account for many of the issues these parents fight about.

As much as pathological narcissism may be an ingredient in high-conflict divorces, it does not explain the rage and anger these parents feel, or the aggressive, destructive elements of many high-conflict custody battles. The narcissistic struggle to remain psychically whole by winning a few hours of time each week or gaining control over which medical practitioner a child can see may avert an even more problematic break- down and loss of control. Sin embargo, it is not pathological narcissism that allows a few parents to kill their child before the eyes of the other parent, but an upsurge of primitive envy. Primitive envy is aroused when what is envied is beyond the hope of acquisition (Boris, 1991).

It often seems that the purpose of some custody battles is not simply to possess—or even gain half of—the child. La victoria y la satisfacción en estas batallas pueden implicar algo más que tener más tiempo. Instead, que está tomando al niño del otro padre, lo que pienso de como el equivalente psicológico de cortar el bebé en la mitad, que proporciona alivio

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y la gratificación, no la posesión del niño. El otro padre debe estar dañado y destruido por el padre envidia de restablecer su equilibrio psíquico.

Las batallas entre los padres en los divorcios de alto conflicto pueden parecen ser el resultado de los celos. Debido a que la distinción entre los celos y la envidia se enmascara con frecuencia, para el propósito de esta discusión defino los celos como la ira que viene cuando algo se ha quitado, y la ira se dirige a la persona que ha tomado; a diferencia de, la envidia es "una hostilidad echar a perder" (Segal, 1983, p. 270). Cuanto más se desea y se valora al niño, paradójicamente, cuanto más que el padre tiene envidia a estropear, dañar, o devaluar el niño. For these parents, la pérdida real o amenaza de un niño al otro padre es más abrumar- ing, en parte, porque el niño es valioso para que otro padre. Kernberg señalar que en ciertas personalidades narcisistas "una persona considerada atractiva o valiosos por otras personas . . . suscita la envidia inconsciente y la codicia . . . la necesidad de tomar posesión y una tendencia inconsciente a devaluar y echar a perder lo que es envidiado " (Kernberg, 1974, p. 487).

La envidia fue bellamente ilustrado en un artículo de Adrienne Harris (2001). Presentó este cuento de un poema de William Langland:

Un hombre envidioso y un hombre codicioso, caminando en un bosque, son satisfechas por un duende. El elfo se compromete a conceder a un hombre un deseo con la condición de que el segundo hombre recibirá el doble de. El hombre codicioso decide dejar que el otro hombre hacen que el deseo por lo que va a cosechar doble. El hombre envidioso piensa detenidamente y dice, "Hazme ciego de un ojo." (Harris, 2001, p. 1)

Esta historia transmite gráficamente los sentimientos de los padres envidiosos, el deseo de daños y tormento, y el placer tácito y no reconocida en el sufrimiento del otro padre. Es peligroso ser objeto de otro es sentimientos de envidia, y la envidia nos ayuda a entender por qué algunos padres están dispuestos a hacer daño a sí mismos, siempre que el otro padre se vea perjudicada.

Es dolorosamente claro que devastar el otro padre es mucho más importante que tener más tiempo y una mejor relación con el niño. Envy, a diferencia de los celos, es un deseo enojado para tomar algo de distancia y estropearlo. En estos padres cuyas defensas narcisista se han roto, la pérdida de su relación deseada con sus hijos al otro padre es experimentado como un ataque de persecución violenta. La sensación de que el otro padre tiene algo bueno lleva a un comportamiento de "recuperar" lo que se siente al ser robado. El deseo es tomar represalias contra el robo del otro padre, sin tener en cuenta el impacto en el niño, el otro padre, o incluso uno mismo.

Recientemente, un padre evalué hace años en una evaluación de la custodia llamó para decirme lo equivocado que había estado sobre el otro padre. Había recomendado la custodia compartida. Ella me dijo con evidente satisfacción que los niños mayores se habían negado las visitas con su padre y que su padre enojado no les había hablado en un año. Ella también me informó, con pesar evidente, que seguía siendo incapaz de arrebatar los niños más pequeños lejos de él, pero me informó de su creencia de que en el momento en que lo dejaría así. Su gusto por haber llevado a los niños mayores lejos de su padre fue atenuada por el hecho de que todavía tenía una relación con los niños más pequeños. Ella parecía estar bajo la impresión de que cuando ellos también habían abandonado su padre, se sentiría feliz y satisfecho. Por supuesto, este es un resultado poco probable. Incluso en la victoria, ella ha pasado una docena de años, y decenas de miles de dólares, luchando por algo que ha dejado vacía y sus hijos alejados de su ineficaz pero de ninguna manera el mal padre. Ella no puede pensar en los efectos devastadores en los niños cuyo padre se ha manipulado para rechazarlas.

Incluso su llamada para mí representaba una parte del ciclo interminable que estaba en. Sea o no que había cometido un error cuando recomendé que la custodia cuota de padre, la madre tenía ahora

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lo que dijo que había querido, la custodia de tiempo completo de los niños mayores. Pero tener la razón era evidente que no hay satisfacción en absoluto. Insatisfecho, se trató de obtener algo de alivio al atacar, y por lo tanto disminuyendo, yo. Convencido de que yo estaba satisfecho con mis recomendaciones, llamó en un intento de destruir algo de placer que ella pensaba que me sentí con respecto a su caso. La idea de que años más tarde, Me siento bien conmigo mismo a costa de ella proporciona un contexto para su ataque de envidia en mí, tratando de robarme mi placer y destruir lo que debe sentir es mi control y dominio sobre ella. Ella no se siente bien, porque ella tiene sus hijos, así que se trata de sentirse bien tomando algo bueno de mí, mi presunta satisfacción por el trabajo bien hecho.

La envidia es una trampa sin fin, debido a que el mecanismo de la envidia no permite la satisfacción o gratificación. Independientemente del resultado de una batalla de custodia, el padre consumido por la envidia nunca recibe la satisfacción. El dolor de estos padres se sienten siempre se atribuye a la pérdida de algo. Actúan como si la cantidad es el principio que rige, no la calidad. Sin embargo, nunca nada parece ser lo suficientemente. Thus, un padre que tiene 40% la custodia no está satisfecho, creyendo que sólo 50% va a hacer. Por supuesto, A menudo, estos padres no tienen éxito en sus batallas por la custodia, pero incluso si son, 50%, 60%, nada es lo suficientemente, porque nunca nada parece satisfacer su necesidad. los periódicos revelan que hay padres que matan a sus hijos en vez de aceptar el status quo de una orden judicial. Sin embargo, parece que estos casos tan a menudo terminan en el suicidio, una acción que sugiere que nada, incluyendo la destrucción del niño, alivia el dolor.

Aquellos de nosotros que tratan a los padres en el proceso de divorcio, o sus hijos, saben que estas batallas titánicas son inútiles. Es difícil entender por qué nuestros clientes no pueden ver las cosas de la misma manera. La razón de esto parece ser que, Independientemente de lo que las ganancias de los padres, él o ella sólo puede ver qué es lo que ellos no tienen. Tales padres a menudo afirman que tomar una gran satisfacción y placer en su relación con sus hijos, sin embargo, rara vez hay evidencia de esto. Cualquiera que sea el placer que se experimenta en la crianza da paso a la envidia y constantes intentos de dañar y destruir la fuente del dolor.

La destrucción de los niños no es simplemente el resultado de divorcios de alto conflicto, pero a veces puede ser en realidad el objetivo. Parece dolorosamente evidente para el observador que las batallas de custodia pueden hacer otra cosa que perjudicar a los niños que participan. Therefore, Sugiero que el propósito de algunas de estas luchas es dañar y destruir a los hijos. Klein (1956/1986) believed that envy results in attacks on what is perceived as good, because what brings satisfaction is also the source of pain and frustration. Because it is the child who is the source of pleasure, it is also the child who is the reason for the pain and frustration a parent feels following separation. As Kernberg (1974) suggested, persons considered desirable by others stir up envy, and this results in the desire to spoil that which is desirable. Because they are not completely available, the children of a marriage, once the source of goodness and pleasure, are now the source of pain and frustration. Unconsciously, and sometimes consciously, the children must be destroyed. Although the envious, destructive parent seems to want nothing more than the child, the true motives seem to be the infliction of pain that loss of possession causes the other parent and the infliction of pain on the children, who are experienced as the true source of frustration.

Disavowal and Perverse Thinking

Pathological narcissism in embattled parents creates intense vulnerability to loss. Envy explains the aggression toward the children that is part of the basis for the battle. It doesn’t appear to be the conscious intent of these parents to harm their children. To the contrary,

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these battles are felt to be righteously waged in the name of the children. Yet if these parents only wanted to protect their children, they would not be subjecting them to the ongoing torment custody battles produce. In turn, if they only wanted to harm them, they could do so in much more direct ways, por ejemplo, by disappearing from their children’s lives or even by killing them. As terrible as the conflict is for children, the ongoing struggles I’ve outlined above may be a compromise that prevents the parent from doing something much worse—a compromise that occurs outside of a parent’s consciousness.

There are two distinct, contradictory thought processes that operate simultaneously for these parents at war. The first thought, typically the conscious belief, is expressed as love for the children and a seeming willingness to do anything to possess them. El segundo pensamiento es invariablemente inconsciente y tiene que ver con un deseo real de daño y destruir a los niños que son la fuente de placer al otro padre y la fuente del dolor a los padres de confrontación. For example, aunque una madre probablemente estaría de acuerdo en que sus hijos están luchando y sufriendo, se atribuiría cualquier dificultad que tienen a su padre. Ella reconocería que los niños se ven perjudicados, pero sería ignorar su propia contribución a su sufrimiento.

Freud describió una forma de división que podría utilizarse para explicar las acciones perjudiciales de estos padres. En Esquema del psicoanálisis (Freud, 1949), que define dos actitudes, uno que tenga en cuenta la realidad y uno que se separa de la realidad. Esta capacidad de experimentar dos versiones de la realidad permite a los padres a seguir una disputa por la custodia que está dañando el niño, sentirse autosuficiente al respecto, ver el daño que se hace, pero luego culpar al otro padre por no renunciar a la lucha. La conciencia de la agresiva, sentimientos destructivos hacia sus hijos es intolerable, por lo que estos padres desaprueban su conocimiento del daño que están causando. Estos padres se ven como comprometido con las necesidades de los niños y de este modo irreprochable en sus acciones.

Un padre que participe en una evaluación de la custodia se niega a permitir que su hija se mudan a otro estado con su madre, custodia principal del niño. A medida que avanzaba la evaluación, el padre expresó en varias ocasiones su preocupación por el impacto de la evaluación en el niño, que estaba teniendo pesadillas regulares,en. The father blamed the mother for putting the child in the middle of this dispute and expressed doubts about her love for her child in having done so. He could not acknowledge his own role in instigating and perpetuating the conflict. This parent could see that his daughter was becoming more depressed and anxious as the evaluation went on, but was able to continue the evaluation by telling himself that it was helpful for her. The father was able to indulge his wish to possess his daughter, but had to be able not to think about the effect it was having on her.

Grossman’s (1993) construct of “the perverse attitude toward reality” (p. 422) may be used to describe such a parent. Grossman describe un agente de vigilancia que "bajó el volumen de la realidad" (p. 422), lo que le permitió acariciar el funcionario en prácticas adolescente, sabiendo que estaba mal, pero prestando atención sólo a ese pensamiento que permitió la gratificación del deseo. aquí, Grossman utiliza la palabra perverso de la misma manera como Steiner (1982), que se define como una perversa "torsión de la verdad" (p. 243). Steiner señaló que en esta forma particular de perversión, el paciente actúa como si él o ella no tiene un presentimiento, pero de hecho "parece tener un considerable conocimiento que se ignora" (p. 243). Una actitud perversa hacia la realidad, en otras palabras, permite a los padres creen que la mitad de un bebé es mejor que nada y al mismo tiempo sabiendo que esto no puede ser tan.

La confusión inherente a esta perversión de la realidad puede ser profundo. Una madre que estaba tratando a quejó de contacto telefónico por orden judicial entre el padre y su hija durante su tiempo de custodia. El padre estaba insistiendo en su derecho a hablar con su hija durante la semana era la chica con su madre. Mi cliente señaló que cuando

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la chica estaba con su padre, la madre nunca se sintió la necesidad de llamar. Sin embargo, ella quería llamadas del padre que parar porque no podía "sacarlo de [su] la cabeza. "El paciente tenía la convicción de que el padre no existía durante sus semanas de custodia. Sus llamadas telefónicas dolorosamente penetraron en esta versión de su realidad. Si no llamó, que no existía, para ella o su hijo. The mother did not pay attention to her own thoughts or to my comments about how the lack of contact with the father would feel to her child. If the girl wanted to talk to her father, it was because of some corrupting influence on the part of the father. If the daughter was upset when she was with her mother, it was a result of the time spent with the father. My patient tried and at times could actually “forget” that the father existed. There is a delusional quality to such thinking in a person who is otherwise in touch with reality (Caper, 1998; Shengold, 1995).

In some divorce cases, “the perverse attitude toward reality” (Grossman, 1993, p. ) doesn’t just allow for the gratification of an unconscious wish, as Grossman described, pero está inextricablemente entrelazada con la agresión y proporciona apoyo para un ataque sádico en todos aquellos que son responsables del dolor de la pérdida. Un padre, por ejemplo, que quiere la madre detenida frente a los niños a "protegerlos" sabe que los niños van a terminar en hogares de guarda y serán aterrorizados por la experiencia. sin embargo, que es gratificante conscientemente el deseo de atacar y destruir a la madre; él también lo es, sin embargo, gratificar un deseo inconsciente de dañar y destruir a los niños. El padre de la esposa envidia, y por lo tanto los niños son objeto de envidia. Esto suscita el deseo de los padres envidiosos de destruir todo lo que se posee. como Harris (2001) ha señalado, es peligroso ser objeto de envidia. El niño en el medio del conflicto entre los padres está en peligro debido a que él o ella puede convertirse en el blanco de los padres agresivos.

Chasseguet-Smirgel (1985) observado el enojado, odioso, y los elementos destructivos que subyacen en las creencias perversas y escribió que "el odio del pervertido" (p. 530) está dirigido a la realidad en general. Lo que es odiado es la realidad de que el niño no puede tener lo que quiere. La realidad no es sólo a un lado; Chasseguet-Smirgel cree que es destruido. Herir, enfado, y la rabia actúan como el motor que impulsa el comportamiento, pero la preocupados, amoroso, y la parte racional describe y justifica (Fonagy, 1999, p. 13). Así, pensamientos, sentimientos, comportamiento, y las consecuencias pueden ser mantenidos separados.

No sólo es sádica, cualidades agresivas en estos padres que se mantienen aisladas, sino también comportamientos masoquistas. Betty Joseph (1982) describe "un auto maligna destructiva- ness "en los que se convirtió en" cada vez más absorbido por la desesperanza y participan en actividades que parecen destinadas a destruirlos físicamente y mentalmente " (p. 1). Muchos de los padres en estos casos no sólo devastan vidas de sus hijos, sino también su propia. Algunos padres han vendido sus casas, cobrado en sus pensiones, y vaciado fondos de la universidad de sus hijos mientras se esfuerza por ganar un par de horas adicionales con ellos. Como autodestructivas como estas batallas pueden ser, sin embargo, los padres están protegidos de una experiencia más devastadora de la pérdida y la separación.

Resumen

Aunque muchos divorcios son considerados de alto conflicto, sólo un pequeño porcentaje de los padres se comportan como las que he descrito. Estos padres responden al divorcio y la separación de una manera particular. narcisísticamente vulnerables, que se ven abrumados por cantidades patológicas de la envidia. La cuestión de si estos padres tienen un exceso de narcisismo o han sufrido alguna descomposición de defensas está más allá del alcance de este artículo; sin embargo, el resultado es un deseo de dañar y destruir la fuente del dolor, tanto como un animal herido,

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cegado por el dolor, se salvajemente morder y masticar sus propias lesiones o atacar a aquellos a su alrededor. Estos padres pueden aparecer en algunas situaciones para ser cool, calma, y funcionando racionalmente, pero sus motivos son totalmente irracional. Aunque es similar a la división de la conducta limítrofe o deshumanizante del psicópata sadomasoquista, lo que estamos observando es la entrega de lo racional a lo irracional de una manera que preserva el deseo de destruir sin tener que sentir o pensar en las consecuencias. Estos padres están encerrados en un continuo sombrío.

No hay una intervención sencilla para estos padres, y una descripción de un tratamiento típico bien puede ser más allá del alcance de este artículo. La terapia familiar, asesoramiento cocrianza, y los grupos de educación para padres tienen su lugar; sin embargo, estos programas psicoeducativos que hacen hincapié en las habilidades de crianza y de la comunicación han demostrado ser insuficientes para resolver el tipo de divorcios de alto conflicto he abordado aquí (Neff & cobre, 2004). Aunque las intervenciones cognitivo-conductuales, terapia familiar, y cocrianza asesoramiento puede ser útil para muchos, I have observed that the clinicians who could most effectively treat the parents described in this article are those least likely to be working with them. Many of the parents going through a divorce will experience intense emotions, including rage, ansiedad, fear, and helplessness. Most can benefit from interven- tions that help them manage these feelings and that use the supportive and educational aspects of a wide range of treatment interventions. Sin embargo, these interventions are not intended to address the deep psychological structures detailed here, whereas perverse thinking, unconscious rage, envidia, and aggression are characteristics of persons met with every day in psychoanalysis and psychoanalytic psychotherapy. Programas como estos no son capaces de hacer frente a los complejos problemas de los padres abrumados por su deseo inconsciente de herir o dañar a su propio hijo.

Esto hace que el tratamiento psicoanalíticamente informada particularmente bien adaptado para los padres que sus hijos desgarran aparte. Una orden judicial que le dice a los padres a no menospreciar a uno al otro delante de los hijos no tendrá ningún impacto en el padre de un mundo interior está dominado por la ansiedad, fear, rabia, and helplessness, porque los padres que sus hijos desgarran aparte han desarrollado un modo de pensamiento que les permite reconocer que no es correcto que el otro padre menospreciar ellos mientras continúan para menospreciar el otro padre. Un tratamiento a largo plazo que reconoce estos modos de pensamiento, y un terapeuta capacitado para ayudar al paciente a modificarlas, will ultimately permit these parents to modify their behavior.

Grossman (1996) emphasized the analyst’s important role as a spokesman for reality when working with patients who hold a “perverse attitude toward reality” (p. 422). An essential element of successful treatment with these parents must address the perverse modes of thought that allow for the most damaging aspects of these high-conflict divorces. A successful therapeutic intervention must carefully track, identify, and confront the perverse process because perverse modes of thought permit ignoring insight. Therapists treating these patients must not be misled by apparent insight or frustrated by how irrational the patient’s behaviors appear. Es por esta razón que reconocer y abordar los modos perversos de pensamiento es un componente crucial de un tratamiento eficaz.

Esto sólo puede llevarse a cabo en un ambiente seguro y contenido. Para dejar de lado la batalla, estos padres deben aprender de su voluntad de hacer daño a sus propios hijos, a la vez la fuente de la mayor alegría de los padres y el dolor más grande. Como se observa Kohut, el primer trabajo de análisis es hacer frente a la realidad del ego para sanar la división e integrar el ego (Goldberg, 1975, p. 341). For these parents, divorcio significa aceptar la realidad y dejar de lado la ilusión de una relación perfecta con sus hijos. Esto significa vivir con la tristeza y la pérdida y aceptar el doloroso conocimiento de que la mitad de un bebé no es mejor que nada.

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En el conocido cuento de Salomón, dos mujeres se presentaron ante el rey antiguo en una disputa sobre un bebé. Cada reclamó el niño como su propio, por lo que el rey Salomón ofreció reducir a la mitad el bebé. Una mujer estuvo de acuerdo; el otro se negó, y ofreció al niño a la primera mujer. Salomón sabía que era la verdadera madre porque creía que una verdadera madre prefiere sacrificar su relación con su hijo antes que ver que reduce a la mitad. Desafortunadamente, no todos los padres están dispuestos a hacer tal sacrificio por sus hijos.

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